Smeh je lek

Dakle,pisite koliko hocete i smejte se!

Sedi mali Perica ispred kuce i place,dolazi mama kuci i pita ga:
Mama: Perice,zasto places?
Perica: pa tata me je tukao zbog onoga sto uopste nisam uradio.
Mama: A sta to nisi uradio
Perica: Domaci zadatak

Pre casa veronauke sin ponavlja gradivo pa pita oca:
-Tata,kako se zvala Adamova tasta?
-Pa,Adam nije imao tastu...Zato se to i zove Raj,sine moj!

Udje Mujo u kafanu i naruci pivo.

Kelner mu donese casu piva i podmetac. Mujo popije, naruci jos jedno, ovaj mu donese jos jednu casu sa podmetacem,... i tako Mujo popije 7 piva. Naruci osmo, a kelner mu ovoga puta donese casu piva bez podmetaca, a Mujo upita njega:

"A GDE JE KEKSIC??"

Koja zena uvek zna gde joj je muz?
Udovica....

Pitanje : Zasto Mujo, kad ide navece spavati, kraj kreveta
stavi jednu praznu casu i jednu punu casu vode?
Odgovor : Mozda ce nocu biti zedan a mozda i nece !?!

Zasto je Crna Gora mogla da se proglazi za ekolosku drzavu?

- Zato sto je svo dubre izbacila u Beograd

Dolazi Mujo u dzunglu i upoznaje se sa Tarzanom:

"Ja Tarzan"

"Ja Mujo"

"Moja Dzeni"

"Moja Fata"

"Moja Chita"

"E, moja ne chita"

Zali se jedan peder drugom:"E, ja sam trudan!"

"Ma daj ne seri, pa ne mozemo mi biti trudni"

"E, pa ja ti ozbiljno kazem, ja znam da sam trudan"

"Pa kako znash?"

"Kasni mi govno pet dana!"

Idu dva krastavca ulicom i vide teglu kad ce ti jedan:"Bjez'mo evo racije"

Dobio Haso novi motor masina i po boli glava i sad on seo i ode malo da ga provoza kroz grad

Pici haso 100 na sat i dere se: "Jeli imal ko ovakav motor?"

Zaprepasteni ljudi deru se:"Nema niko"

Tako prolazeci kroz par ulica uvek isto Haso pita imal ko vakav motor a ljudi odgovaraju da nema niko

Nakon jedno 2 sata voznje prolazi kroz jedu ulicu i dere se "Imal ko vakav motor?"

Kad jedan momak rece:"Imam ja sta se foliras nisi jedini"

"Pa de reci bolan kako se ovo cudo gasi"

*********************************************************************

Prolazechi ulicom, nadje drot kapu na zemlji. Podigne je visoko i prodere se:

"Chija je ovo kapa?"

U tome prolazi drugi, omaleni drot i kaze:"Nije moja, nije odgovarajuche visine!"

Stoji debeli policajac na kapiji jednog obnanishta. Uchiteljica, prolazechi tuda, ljubazno upita:

"Jel' vi chekate dijete?"

Drot, gladechi stomak, odgovori:"Ma jok! To je od piva!"

Na autobuskoj stanici zena sa djetetom cheka autobus. Na stanici josh stoji i jedan pandur. Dijete stalno plache i pita kada che da dodje bas. Mama mu odgovara da chika pere autobus i kad opere doci ce. Stoje oni jos pola sata pandur se shetka kad che dijete ponovo:

" Mama jel chiko oprao autobus."

" Jeste sine samo da ga popravi i dolazi." Chekaju jos pola sata pa che dijete:

" Pa jel ga popravio" " Jeste sine, josh da ga ofarba i eto ga." U tome pandur baci beretku i vikne:

" E SAD JE NASHAO DA GA FARBA !".

Muva drot ribu:"Ja sam Milutin, drago mi je, a ti?".

"Izabela"

"Iza chega?"

Seta policajac kroz park i sretne ga dijete koje je drzalo pendrek u rukama i pita "ciko, ciko jeli ovo mozda vas pendrek?"

"Nije djete ja sam svoj maloprije izgubio" odgovori pajkan.

Zaustavlja pajkan covjeka na ulici i kaze:" Vase dokumente molim".

Covjek vadi licnu kartu i pruza je prema njemu. Nakon sto je pajkan pregledao licnu kartu pita covjeka"Jeli ti, a cime se bavis, sta si po zanimanju?"

"Ja sam biohemicar" odgovara covjek.

"Ma nepitam te sta si bio nego sta si sad"

Zustavlja pajkan mladu zgodnu plavusu koja je ocigledno vozila prebrzo i trazi njene dokumente:"Izvinite gospodjice ali voziliste prebrzo zato molim vase isprave"

Plavusa koja nije imala dozvolu poce"Jao gospodine sto ste vi finiii"

"Gospodjice isprave vase moli" nastavlja pajkan

"Jao kako ste vi medeni" pokusava plavusa de se izvuce

"Gospodjice vase dokumente!!"dere se vec izivciran pajkan

"Jao kako ste vi medeni i slatki ja bi vas sad pojela mmmm"

"Ma ajde mala nejedi govna nego daj dokumente!!!!"

Izasao novopecheni drot, prvi dan duznosti, onako pun sebe sa pendrekom, toki-vokijem i slichno. Zaustavi tip auto pored njega i ljubazno pita:"Druze, gdje je ovdje opshtina?",a ovaj njemu ladno:

"Ma znam to, pitaj me nshto teze"

Pleshe drot sa curom na balu, i ona prokomentarishe kako je sala veoma akustichna, a kaze on:"Vidim, i meni se klize".

Vozi se pajkan u autobusu, i nakon naglog kochenja, neka riba se baci na njega i kaze":Oprostite gospodine, inercija"

"Drago mi je, ja sam Radomir".

Kasni drot na posao, i pita ga shef shto kasni, a ovaj se pravda:"Ma komandire, neka zena se zalijepila za mene, dosadna, nikako da je se rijeshim"

"Pa zashto je niste jednostavno ignorisali?"

"Jesam, shefe i to dva puta!"

Ulazi policajac u bratovu sobu koji chita neku veliku knjigu. Pita ga drot:"Shta je to ?". Kaze ovaj:"Ma glup si ti za to". Ajde ubijedi njega pajkan da mu kaze i sad mu buraz pricha:"To ti je logika.Recimo ti imash akvarijum. I logichno je da ako imash akvarijum imash i ribice. Logichno je da ako imash ribice da ih volish. Logichno je da ako volish ribice da volish zivotinje, a ako volish zivotinje logichno je da volish i ljude, a onda je logichno da volish i zene. A ako volish zene, logichno je da nisi peder". Uzme sada ovaj policajac tu knjigu da se hvali na poslu. Pita ga drugi policajac:"Shta je to?", a ovaj kaze:"Ma necesh ti to razumjeti".Opet pita on :"Ma hajde reci"."To je logika",kaze ovaj,"Recimo-Imash li ti akvarijum?" "Nemam" kaze on. "Pa ti si onda PEDER!

Sretnu se Slobo i Klinton u Meksiku. Kaze Bil:"Eh, vidish shto je svijet mali."

Slobo:"Nije svijet mali, nego je Srbija velika!"

Trazio Arkan novog chovjeka da mu skuplja sedmicne priloge od privatnika koje je "shtitio". Bojechi se izdaje, odluchi da uzme gluvonijemog za taj posao. Nece prichati okolo, a ako dodje do "suda naroda" neche nista izdati jer ga niko ne razumije. Prve sedmice skupljach skupi 50.000DEM. Osladishe mu se pare i odluchi da ih sakrije na sigurno mjesto. Arkan brzo shvati da prilozi kasne i poshalje jednog od gorila da pita za pare. Naravno gorila nije mogao komunicirati sa gluvonijemim pa angazuje Muju koji je znao "jezik znakova" da prevodi.

Gorila: "Pitaj ga gdje su pare"

Mujo prevede

Gluvonijemi (jezikom znakova): "O kakvim se parama radi? Ja nemam pojma."

Mujo: "Kaze da nema pojma"

Gorila poteze pistolj, stavi cijev u uvo gluvonijemom i rece Muji:

"Pitaj ga SADA gdje su pare"

Mujo signalisa:"Gdje su pare?"

Gluvonijemi odgovori:"50.000 DEM je sakriveno na Kalemegdanu u shupljini treche lipe sa desne strane glavnog ulaza".

Mujo prevede:"On kaze da i dalje pojma nema o chemu ti prichash i da misli da ti nemash m**a da povuchesh obarach"